На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

МотоКлуб ЛЕМУРЫ

2 631 подписчик

23 пятничных анекдота

- Привет! Еле до тебя дозвонился. 
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок. 
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться? 
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

 

-------------

 

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

 

----------

 

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

 

----------

 

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

 

--------

 

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

 

-------

 

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё...

 

-------

 

— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.

 

---------

 

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

 

-------

 

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

 

--------

 

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.


- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

 

-------

 

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. 
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: 
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? 
- А вы откуда знаете, что первый? 
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

 

-----------

 

- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

 

---------

 

Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы очень многим подошел.

 

---------

 

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

 

--------

 

хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек
плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

 

---------

 

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

 

-------

 

Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.

 

-------

 

Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!

 

----------

 

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

 

----------

 

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. 
Внимание, вопрос: а где он их взял?

 

--------

 

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! 
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

 

---------

 

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля? 
- Визит к косметологу на чистку лица. 
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

 

---------

 

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

 

 

 

 

наверх