Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало- "Нифигааа!!!"
--------
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».
-------
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
------
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
------
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
------
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
-----
Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.
-----
Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?
-----
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.
-------
Люся ела как птичка - половину своего веса в день.
------
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
-----
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
-----
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
---------
... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...
-----
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
-----
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
------
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
-----
- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
-----
Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!
------
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...
------
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..
-----
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
------
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки, - указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- Чего?!
- Ну, в смысле лазерную указку...
------
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!
-----
Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!
----
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
-----
Закончилась неделя высокой моды в Устьпердюнске. Как обычно дракой.
------
Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
----
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
-------
Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.
------
Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.
------
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
------
Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.
-----
Вслед за телефоном доверия в полиции появился телефон недоверия. На него можно позвонить и сообщить о том, кому из полицейских вы не доверяете.
-----
Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."
------
Если правда всплывает, значит ваша правда - говно.
-----
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сволочь!!!
-----
Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".
------
Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.
-----
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
