- Cаня, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
__________
Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
------------
В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.
-------
Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.
-------------
Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
----------
Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.
-----
Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.
-------
- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, врезал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?
--------
Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.
--------
Раньше отклонением считался идиотизм, теперь – наличие ума.
--------
Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
---------
- Вась, а Вась, а Баба-Яга существует?
- А ты в зеркало посмотри...
-------
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
------
- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.
--------
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!
--------
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- Вот и я так думала...
------
- Дорогая, твоим "абсолютно нечего надеть" можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.
------
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.
-----
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
------
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
------
принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а ещё этот бегемот норовит лечь вам на голову..
-------
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.
-------
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
