Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
-------------
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
---------
— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
----------
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
-----
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
-------
Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.
---------
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
--------
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
------
Трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
----------
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
------
Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.
-------
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
-------
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
--------
- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.
--------
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
------
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...
-------
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
- Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
-------
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
-------
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!
-----
- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.
-------
- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...
---------
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
---------
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
--------
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз:
- Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?
-----
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
-------
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
----------
- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...
--------
1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!
-------
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!
--------
Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
--------
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!