Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
------------
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
-------------
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.
-------------
Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!
-------------
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
-------------
В перевернутом обществе все сливки - это подонки.
----------------
Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.
---------------
Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
-----------------
- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?
-----------------
- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.
--------------
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…
--------------
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
--------------
Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.
--------------
Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.
---------------
Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.
-----------------
В России две беды — будильники и понедельники.
-----------------
Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.
-----------------
Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.
----------------
Уже изобрели:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот о жизни без стресса пока что ни слуху ни духу.
---------------
- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.
-----------------
Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».
-----------------
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
---------------
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
---------------
Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.
----------------
Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.
-----------------
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
-----------------
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
-----------------
- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.
------------------
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
-----------------
Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.
----------------
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
-----------------
Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?
-----------------
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
------------------
Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...
-------------------
- Ну почему именно я? – горячился Евтушенков.
- Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.
------------------
Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.
---------------
Тот, кто говорит: "Незаменимых нет!" - считает себя незаменимым.
----------------
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает фигней.
----------------
Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.
----------------
- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.
--------------
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?
-------------
- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
------------
Когда всё хорошо - это хорошо. А когда всё плохо - это неправда.
-------------
Знание - страшная сила в руках тех, кто не понимает.
-------------
Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.
Источник: anekdot.ru
