Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
----------------
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
--------------
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
------------
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
-------------
Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!
-------------
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...
-------------
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
------------
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
--------------
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
------------
Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «. .. работает снайпер!»
-------------------
Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((
-------------------
Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...
----------------
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
-------------------
Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!
------------------
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!
----------------
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
----------------
Велика Россия, а машину поставить негде.
--------------------
Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.
------------------
Один кот может описать всё, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно всё.
---------------
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
--------------
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
-------------
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
---------------
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
--------------
- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может мужу позвонить?!
---------------
Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.
---------------
Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?
---------------
Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...
----------------
- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!
----------------
Журналистка берёт интервью у киноактёра:
- Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
- Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну а вообще-то, конечно, – играю в основном ментов.
---------------
Если нашей женщине улыбаясь сказать: «Ты у меня такая красивая!», то она обязательно ответит: «И ты тоже надо мной издеваешься, сволочь?!»...
--------------
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
------------------
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!
-----------------
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
----------------
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
--------------
Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.
-------------
- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!
----------------
Для участия в Евровидении требуются бешеные бабки!
---------------
Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
--------------
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
---------------
- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела ты как?
-------------
И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!
------------
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
-----------
- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- я надеюсь что я этого не узнаю?
- я тоже на это надеюсь...
------------
Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.
-------------
В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная ЖЭ.
---------------
Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.
--------------
- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!