Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
-----------------
- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пидарасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!
------------
Я мог бы согласиться, что ты прав, но тогда бы мы оба были не правы.
---------
По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.
----------
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".
-------------
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
-----------
Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника.
А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.
-------------
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
-----------
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хрень.
А иногда думаешь: будет хрень, и как в воду глядел!
-----------
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".
-------
- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.
--------
Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут!
Особенно если громко сказать: ну кто мне поможет помыть посуду?
PS:Есть маленькая неприятная сторона - муж тоже пытается под шумок улизнуть!...
----------------
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
---------------
Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.
------------
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...
-----------------
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.
------------
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Ужас.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
-----------
Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!
------------
Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
------------
- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.
-------------
- Ну, что твой бывший, отстал наконец доставать тебя СМС-ками?
- Представляешь, неделю уже не звонит, сволочь!
-----------
Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.
-----------
Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими чудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.
-------------
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
------------
- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.
----------
Вести с полей: воровать уже нечего!
--------
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как чудак? Застегни ширинку!
--------------
Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
-------------
Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет... Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".
-----------
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...
--------
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
----------
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
-----------
– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.
--------------
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
------------
Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.
-----------
- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
------------
Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
----------
В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
------------
- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
------------
Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.