МотоКлуб ЛЕМУРЫ

2 642 подписчика

Свежие комментарии

  • Алена Морарь
    Хочу поменять свой старенький Yamaha YZ 250, на нового китайца. Хочется конечно мото с ТОПа. Но цены кусаются все так...Китайский туристи...
  • Константин Коломиец
    18 лет верой и правдой мне на Чукотке служила Тула,ТМЗ 5-951Мотоцикл "Тула" -...
  • Максим Поярков
    У ручной лебедки масса преимуществ, она практичная в использовании и получается, что выручает в трудные моменты. Срав...На шкиву намотана...

20 пятничных анекдотов

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

-------

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.

А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

------

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

----

Успех – это способность переходить от одного краха к другому, не теряя энтузиазма.

(Винстон Черчилль)

----

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подьезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...

---

- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?

- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.

- Откуда вы к нам прибыли?

- Люберцы.

----

- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.

- Пятьдесят долларов штрафа.

- Но у него только пять.

- Выпусти его на улицу, пусть доберёт.

----

Я не успел стать пионером и комсомольцем.

Теперь походу и пенсионером не успею.

----

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

----

— Здравствуйте, из чего эта шуба?

— Это монгольская шиншилла!

— А почему такая страшная?!

— Вы были когда-нибудь в Монголии?

— Нет.

— А она была!

----

Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятёрочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".

----

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.

Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.

Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника...

-----

- Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.

- Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?

-----

Эволюция законотворчества России:

Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?!"

-----

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

----

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

-----

Идет застолье. Тостующий говорит:

- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...

- С моей, - поправляет его сосед.

- С твоей - пятнадцать...

----

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:

- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!

Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.

- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!

Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.

- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

-----

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

----

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

----

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

-----

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

----

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - сказал грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

Картина дня

наверх