Года два назад 12 июня занимался своими делами в гараже, часов в шесть позвонил приятель и попросил подъехать к нему в гараж и помочь...Гараж приятеля находился метров в ста от моего, в другом блоке гаражей.Сев на машину и заворачивая уже к его гаражу понял какая помощь требовалась: на столике стояла двухлитровая банка самогона и закусь,рядом на мангале жарились шашлыки. Часам к двенадцати ночи двухлитровая банка самогона на троих была "приговорена". Решил поставить машину в гараж и пешком идти домой. На повороте в свой блок гаражей увидел гаишную "девятку", рядом стоял инспектор, Инспектор махнул своей "дубиной", я остановился."Какая причина остановки инспектор"-эту фразу по моему выговорил без акцента, у инспектора наверно было другое мнение."Вы не пристегнуты ремнем, ваши документы" ответил инспектор.
-"документы в гараже, езжайте за мной, я их вам предоставлю".
-"по моему вы пьяны!"
Фразу:"Какие признаки опьянения вы у меня выявили" в этот день я бы вряд ли осилил, поэтому ответил кратко: "езжайте за мной!", "девятка" инспекторов ГИБДД тронулась за мной.
После того, как открыл гараж и отдал документы инспектору, тот сказал: "садитесь в салон"
При таком "бодуне" в голове "протикало"-там "выхлобом" дышать мне сегодня нельзя!
Инспектору ответил:"составляйте протокол, пойду переоденусь"
Переодевшись и подойдя к инспектору увидел протянутое "постановление" на 100руб.за отсутствие документов.
Через минут двадцать переходя перекресток снова увидел стоящую "девятку"и инспекторов рядом, ребята улыбались мне, я им тоже улыбнулся и махнул рукой-это был мой день.
Запомнилось- день России-мой день!
--------------------
Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.
--------------------
На бойком месте Павелецкого вокзала увидел двух ДПСников. Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом. Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался. Комиссия 40% - это не для слабонервных. Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу:
- Да мы по сравнению с этим банком - просто дети...
--------------------
Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.
-------------------
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
--------------------
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!
--------------------
В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?
--------------------
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
--------------------
Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.
--------------------
Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...
--------------------
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
--------------------
Велика Россия, а машину поставить негде.
--------------------
Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
--------------------
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы
--------------------
- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
- Ой, беда! Забрали его?
- Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!
--------------------
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
--------------------
Жена - мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивая!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутил...
--------------------
Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника.
--------------------
Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.
--------------------
Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.
--------------------
Хорошо воспитанный человек, прежде чем спросить время у прохожего, поздоровается с ним, расспросит о здоровье, поговорит о погоде, поинтересуется насчёт жены и в случае наличия таковой попросит передать ей привет, будет послан куда подальше, сходит туда и быстренько вернётся. И только тогда поинтересуется: который сейчас час?
--------------------
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
--------------------
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
--------------------
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))
--------------------
- Даю советы как стать богатым.
- А сам почему бедный?
- Так мне никто советов не даёт.
--------------------
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить..
--------------------
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
--------------------
Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.