- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
------------
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
-------------
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
---------------
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
--------------
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
-------------------
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
-----------------
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
----------------
- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.
--------------
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
--------------------
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
----------------
"Спасибо, что живой! " - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
--------------------
Чтобы придти к правильным выводам, нужно уйти от неправильных вводных.
--------------------
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
----------------
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
------------------
Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким п
ростым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
-----------------
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
----------------------
За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России ...
Т.е, если бы наши победили канадцев - не дали бы ничего?
---------------
Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
--------------------
Чтобы улучшить жизнь в России, россиянам нужно научиться делать всего две вещи:
1. Не воровать самим. (Воровство разрушает экономику.)
2. Не мешать воровать другим. (Чтобы не "раскачивать лодку".)
----------------
За время поездки в автомобиле "Газель" 8 из 11 пассажиров допустили высказывания оскорбительные для отечественного автопрома. Причем трое из них критиковали манеру вождения водителя
-------------
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
-----------------
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?
-----------------
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?
-----------------
Если ты талантливый исполнитель, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.
------------------
Если вам кажется, что вы нашли несколько оптимальных решений какой-либо проблемы, это означает, что вы не нашли ни одного.
---------------------
Оптимист - стакан наполовину полон!
Пессимист - стакан наполовину пуст...
Реалист - лишь бы это был не последний стакан, который тебе поднесут!
-----------------
Здоровый образ жизни, здоровый образ жизни... Теперь даже анекдоты без соли.