Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
-----------------
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
----------------
Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
---------------
Резюме: Девушка, 25 лет, секретарь 33-го уровня. Сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в постель. Все чудеса офиса за ваши деньги.
-----------
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
------------
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
--------------
Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.
---------------
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
----------------
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
-------------
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
----------------
- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.
----------------
Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!
---------------
Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге.
------------
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
-------------
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...
---------------
Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.
----------------
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
-----------------
Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.
--------------
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
-------------
1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.
--------------
Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы... везёт вам... можно приехать погреться? И никто не предложил денег на шапку!
-------------
Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются.
