По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
--------
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".
--
Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.
-------
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
------
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Фиг ли ты своих детей не научила?".
------
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
-----
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
------
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
----
Томас Манн, писатель. Написал «Смерть в Венеции» после того, как расплатился за чашечку кофе на пл. Святого Марка.
-------
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.
-----
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
------
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Елы-палы, у кого, блин, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!
-----
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
-----
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе: — Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!