В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
---------
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...
---------
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
-------------
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?
— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.
---------------
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, ктo нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
---------------
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
----------------------
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется чувак, который тебя разбудит.
----------------
Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88млрд - можно.
-------------------
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…
---------------
Работа из дома - это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.
---------------
Врач сегодня порадовала фразой:
- Какие у этого препарата могут быть противопоказания и побочные действия, он ведь дорогущий!
----------------
Да честно вам говорю, я - Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки.
---------------
Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.
----------------
Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.
----------------
И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...
----------------
Как ни глотай обиды, а тянет запить...
-----------------
Мой друг художник и поэт. На драку звать их смысла нет.
---------------------
Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.
--------------------
Блеяние стада баранов не более достоверно, чем блеяние одного.
-----------------
Достигнутое дно позволяет оттолкнуться от него или прилечь и ждать образования в нём провала в бездну.
----------------
Страшнее всего предложить, что делать, потому что потом все будут знать, кто виноват.
-----------------
Законы финансов подобны законам физики: им всё равно что вам "всё равно".
-----------------
Если не знаешь - зачем, то лучше не расспрашивай. А то не только объяснят зачем и как, но ещё и делать заставят.
------------------
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.
--------------
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
---------------
- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.
