Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
-------------
Уж не знаю, удивлю ли я депутатов, если скажу, что те нехитрые обязанности, которые закреплены за ними законом, смогут вполне успешно выполнять любые, даже случайным образом выбранные 450 человек. А вот тырить – это да, тут нужны и специфические навыки, и особые наклонности.
----------------
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
----------------
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
----------------
крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..
----------------
Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...
----------------
Никому и даром не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.
---------------
Из газет:"Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны".
Как пояснил премьер, запрет коснётся только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.
----------------------
Только ленивые один раз замуж выходят...
-----------------------
Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
-----------------------
Правовое государство: кто государь, тот и прав.
-------------------------
- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
----------------------
Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать?..
----------------------
Реклама по телеку "...перед тем как фея будет летать, ее необходимо зарядить" сделала мое утро.
- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".
--------------------
Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*люлей вломить...
----------------------
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
-----------------------
Политэкономия - это наука экономии на всём, кроме экономии на политике.
--------------------
Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?
--------------------
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
----------------------
Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
----------------------
В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.
--------------------
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
--------------------------
Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".
------------------
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
-----------------
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...
------------------
Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
------------------
Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.
--------------------
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
----------------------
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
----------------------
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
---------------------
Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.
-------------------
У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.
-----------------
Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.
-----------------
- Завтра я одену на работу спортивный костюм.
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
---------------------
Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.
-------------------
- Расскажите о себе?
- 90 - 60 - 90! А вы?
- 108 - 24 - 68.
- Ой, не пишите мне больше...
- Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
--------------------
- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...
-------------------
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
-------------------
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
--------------------
Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".
--------------------
Если твоя душа поёт, сделай звук погромче!